16:40 

Хотела бы взять за правило вести дневник, чтобы записывать здесь если не о событиях, то хотя бы о мыслях, спонтанно или не очень возникающих в голове. Вот как было в пятницу на работе: у моих непосредственных коллег есть традиция - приносить вкусняшки, чай в общак. И это классно, мне нравится. Но что не укладывается в голове - так это то, что есть другая традиция, когда из других кабинетов приходят люди и запросто поедают эти вкусняшки. Или как было с заказом пирогов: их тогда заказывали 2 кабинета (5 человек) и скидывались на это соответственно только они, а есть приходили и другие.

И меня это внутренне все возмущает, хотя я даже не имела отношение к этому пирогу или вкусняшкам. То есть внутри меня происходит какое-то оберегание и жаление вообще чужого, что мне и не принадлежит. Интересно было отловить эту мысль, но что делать с ней дальше, пока не понятно. Скорее всего, это опять же тесно связано с моим болезненным отношением к деньгам.

Или вот что я недавно прочитала: наиболее острое переживание будущей смерти и страха перед ней приходит к тем, кто в настоящем живет неполноценно, не раскрывает свой потенциал, больше пребывает в будущем или прошлом, чем в текущем моменте. И мне сразу откликнулось. Но скорее вторая часть или же обратная зависимость из этого. Чем больше я ощущаю себя неудавшейся, дефектной, чем больше не довольна происходящим и тем, что я делаю, или вернее как мало делаю или вообще не делаю, тем сильнее ощущаю, что жизнь конечна, что времени мало, что надо спешить. Но все равно не двигаюсь. По крайней мере, в своем понимании.

Терапевт говорит, что движение есть: я устроилась на новую работу, как планировала, я съехала от папы, как хотела (пусть и не в том виде, как представляла), у меня есть увлечение, в котором я тоже двигаюсь. Но мне этого недостаточно. Вернее, это все обычно, что есть у всех или почти всех, это – норма. А я хочу чего-то сверхнормы, выдающегося.

16:34 

Такое ощущение, что мне по жизни нужен какой-нибудь костыль. Все время опираться на кого-нибудь даже в самых обычных ситуациях. Забрать коробки из киоска - в горле какой-то ком, все тело сковывает. Придти одной на скалодром - разминку быстрей-быстрей, чтобы никто не заметил, а лучше, чтобы вообще никто не заметил, вжать голову в плечи, самой сжаться, раствориться. Уйти с работы - заручившись поддержкой всех друзей, проговорив несколько раз с терапевтом. Так вот вопрос - когда я вообще буду чувствовать себя так, что стою на своих двоих ногах? Иду вперёд смело и прямо, не пряча в пол глаза. Когда буду ощущать себя цельной и уверенной сама с собой и сама по себе. Когда же она, терапия, сработает. Читаешь чужие истории, кому-то и года хватает, а я за этот же промежуток словно и не сдвинулась никуда.

С работой тоже лучше не стало. Причём понижать свою планку я уже не готова, но и уйти тянет все больше и больше. Если бы не было этих ежемесячных трат, то, говорю себе, что ушла бы и в никуда. Может, я и правда блокирую сама себя? То есть мне самой выгодна такая ситуация. Не знаю, но руки опускаются, а Новый год стремительно приближается, и задача - уйти до нового года - становится все труднее. В понедельник два собеседования, но, положа руку на сердце, ни одно из этих мест мне не нравится. А те, которые действительно понравились - молчат: либо после встречи, либо уже на отклик.

Мысль о том, что есть возможность, пусть и небольшая, поработать с детьми и в туризме, одновременно и будоражит, и пугает. Вроде бы - ну вот же оно, вот же шанс, но тут же - что я буду там делать? Как я буду вести себя с детьми? Что я им вообще могу рассказать? И тут мне опять нужен костыль - кому-то все рассказать, опереться, пойти вместе.

Где же я взрослая и цельная? Когда же я - я?

17:31 

Всегда испытываю страх перед белым листом. Вот даже сейчас в дневнике. Казалось бы, веди его, пиши для себя, но нет - нужно же начало какое-то, вступление, объяснение. Объяснительная?

Меня зовут Таня, мне 26, и я алкоголик. Хочу сменить работу, научиться хорошо лазить (а как это - хорошо?) и говорить о том, что меня беспокоит. Сделала несколько откликов, наивно радуясь, что стала вообще их делать и считать себя достойной и способной тех условий и на те требования, но дальше двух мест не зашло. В одном все ещё ничего толком сказать не могут уже пару недель, с учётом того, что ставка и так декретная. А другое мне самой не очень: на ту же зар.плату, на тот же мартышкин джоб. Хотя и туда не зовут.

Завтра на учёбу, первый взнос оплачен, а я до сих пор в сомнениях - нужно ли мне это? Боюсь об этом кому-то из близких признаться. Ведь я так хотела, так была одухотворена. Смогу работать учителем, смогу водить детские группы. Как будто меня от каких-то действий в туризме отделяла только бумага на право работать с детьми.

На тренировках мне нравится, только я продолжаю себя обесценивать: я так не смогу лазить, разряда никогда не добьюсь. Да мне и действительно кажется, что я не прикладываю достаточно усилий. Если висеть - то не до срыва, бегать - не хожу я бегать, да я даже планку не могу отстаять!

На работе все хуже. Раньше меня просили откопировать договор - я копировала. А теперь каждый раз - внутренняя дилемма. Должна ли я это делать, действительно ли это моя - и вообще нашего отдела - зона ответственности? Ведь у просителя ноги-руки есть. Или - раз дали задание - будь добра выполнить? Где заканчиваются границы другого и начинаются мои? Когда уже, наконец, я смогу их чувствовать?

И как быть с тем, когда вот очень хочется нарушить чужие? "Почему ты не хочешь получать высшее?". Ну а меня-то почему это так волнует? Потому что я сама хочу получить второе, но думаю, что ума не хватит на тот университет, куда хочется. Или стараний. Или - есть другая причина? Снобизм - ну как же без высшего-то?

5 абзацев и уже столько материала для на-подумать. На еще-подумать.

Полевые (иногда - горные) заметки

главная